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2010年5月25日星期二
2010年2月23日星期二
2009年12月28日星期一
習慣
人生總有很多的選擇。
每天要面對的選擇，很多。
吃什麼，做什麼，玩什麼，看什麼....
雖然你每天都在做選擇。
不過，總是....總是....
會選回你每次選的那個。
因為習慣。
習慣，是時間累積而來的一種動作。
情人間常說：「我對你不再有愛，都變成了習慣了。」
其實，習慣並沒有什麼不好。
它讓你自然的去做。
自然的去想他，自然的去愛他。
當你已經不覺得自己在付出時，
也許你覺得，你己開始習慣，有他陪伴在你的生命中，
那才是真的愛。
有什麼不好？
我一直認為
很多事情開始要一個人獨自去做時
就失去它的意義：
當習慣了兩個人一起吃飯習慣了兩個人一起看書習慣了兩個人一起工作習慣了兩個人一起散步習慣了兩個人一起回家習慣了兩個人一起聊天習慣了兩個人一起商量事情習慣了兩個人一起發呆習慣了兩個人一起喝咖啡習慣了兩個人一起..........
開始一個人
很多快樂都不再了....
請珍惜你身邊所有
把握任何一個美麗的機會
失去了就不再了...
現在請你回想一下
你習慣的那個人，是不是讓你感覺很熟悉，就像家人一樣？
這種感覺，不是那麼容易就可以擁有的，應該好好的珍惜。
也許有天你失去了，才會明白這個人，在你的心理是佔了很大的位置。
好緣份是很神奇的東西，它只送給用心去經營的人。
最近你是否不再那麼用心，去關心或態度冷淡了嗎???
趕快去抓住你那個熟悉的人吧，必竟你們曾經走過那一段，不是嗎？
愿所有人都珍惜着熟悉自己的人。。。每天开心快乐。。。
每天要面對的選擇，很多。
吃什麼，做什麼，玩什麼，看什麼....
雖然你每天都在做選擇。
不過，總是....總是....
會選回你每次選的那個。
因為習慣。
習慣，是時間累積而來的一種動作。
情人間常說：「我對你不再有愛，都變成了習慣了。」
其實，習慣並沒有什麼不好。
它讓你自然的去做。
自然的去想他，自然的去愛他。
當你已經不覺得自己在付出時，
也許你覺得，你己開始習慣，有他陪伴在你的生命中，
那才是真的愛。
有什麼不好？
我一直認為
很多事情開始要一個人獨自去做時
就失去它的意義：
當習慣了兩個人一起吃飯習慣了兩個人一起看書習慣了兩個人一起工作習慣了兩個人一起散步習慣了兩個人一起回家習慣了兩個人一起聊天習慣了兩個人一起商量事情習慣了兩個人一起發呆習慣了兩個人一起喝咖啡習慣了兩個人一起..........
開始一個人
很多快樂都不再了....
請珍惜你身邊所有
把握任何一個美麗的機會
失去了就不再了...
現在請你回想一下
你習慣的那個人，是不是讓你感覺很熟悉，就像家人一樣？
這種感覺，不是那麼容易就可以擁有的，應該好好的珍惜。
也許有天你失去了，才會明白這個人，在你的心理是佔了很大的位置。
好緣份是很神奇的東西，它只送給用心去經營的人。
最近你是否不再那麼用心，去關心或態度冷淡了嗎???
趕快去抓住你那個熟悉的人吧，必竟你們曾經走過那一段，不是嗎？
愿所有人都珍惜着熟悉自己的人。。。每天开心快乐。。。
2009年7月4日星期六
双鱼座
双鱼座 看看现在铺天盖地的关于双鱼的各种传说，分析，解释。似乎无一例外的把双鱼当作了一个女人的星座，动不动就是流眼泪，唉声叹气。可惜可叹，如果双鱼真的只是这样的一个星座，那么可以说没有一个人愿意去做双鱼，而历史上也不会有什么著名的双鱼人物了。 现在让我还给你一个真实的双鱼座。 最本质的部分：思考双鱼座的最本质特点是什么？善良？懦弱？温柔？不是，我告诉你，是思考（在很多情况下，是过多的思考）。 是的，双鱼座的一切特性，都来自于他过多的思考，或许世上没有第二个星座比双鱼座更能洞察别人的心理，更能分析事情的本质。 你可以称之为敏感，但是一旦这种敏感能够正确的使用，那么没有人能比双鱼座更快的学会人情事故，在这一方面，有一个双鱼座的伟人做的尤其出色，他的名字是周恩来。 因为思考的太多，所以双鱼座的人就算不是真正善良的，也至少是表面善良的。对于双鱼来说，善良与其说是本质，不如说是双鱼喜欢的一种生活方式，以善良的方式活着，是轻松而又受人尊敬的，一般的双鱼座很早就能洞察到这一点.再谈谈温柔，这一点，不管是哪篇文章，都不会忘了提双鱼座的温柔。是的，双鱼的确是温柔的。因为双鱼总能敏感的体会到对方的细微变化，时刻了解到对方心意的转变，表现在行动上，就是能尽快的知道，什么时候应该为女孩披上自己的外衣，什么时候应该停下手里的活，转过身去和女友好好的说话。 与众不同的部分：信仰 双鱼的信仰就是没有信仰！ 在双鱼的世界里面，没有绝对的对和错，如果发生了一件事，他第一件做的事情是去理解这件事，去分析这件事，而不是去判断这件事是对的还是错的。 下面引用一段话说明双鱼的这个特点： '鱼座男人没有偏见，没有亲自穿著鹿皮走几哩路，他不会评断印地安人；没有试试赤脚走路，他也不会评断裸体主义者。甚至这些做了，他还是会满心谅解而不会过于批评。他很少冷酷的指控，倒是每每温暖的忍耐，他甚至会试试了解他的岳母，天底下有几个男人能这样？海王子拥有罕见的同情精神，他的朋友向他吐露秘密而从不担忧会把他吓著，要吓到鱼起码需要两吨以上的炸弹。如果你和我以及你的鱼儿三人同坐一室，一个男人走进来告诉我们他有些担忧，因为他重婚，在四个州各有一个老婆，你可能眼睛瞪得大大瞧他，冒著火，心想监狱是最适合他的地方，我可能鄙夷的说他是个卑鄙的流氓，但你的鱼儿很可能问：'那四州？你爱不爱她们其中任何一个？'鱼很好奇，但防震。对他来说，这个家伙需要一缸子同情以及好得要命的律师。 有一位伟人利用了这点特性，结果成就了科学史上的神话，他就是爱因斯坦。 双鱼的致命缺点：懦弱 现实中的双鱼座确实给人太多的失望，懦弱，多疑，自卑，优柔寡断，没有主见.....一个双鱼座或许没有上面全部的特点，但至少会有一，二个。就算是伟大如周恩来，有时候难免有些优柔寡断和没有主见，当然，这种时候不多。 造成双鱼座优柔寡断的原因很简单。因为同样一个选择，在一个射手看来，只需要考虑2样东西，但是在双鱼看来，却需要考虑10样东西，因为他想的实在是太多了。简单的说一句话，双鱼都会想到它会给周围的人带来多少种不同的影响，它会让人对自己有怎么样的看法，会不会造成误解。（虽然很多时候，双鱼会冲动的把一些话脱口而出） 至于多疑，这点和自卑联系的比较紧密。虽然双鱼座能轻易的了解对方的意图，看透事情的真相，但是却往往不能坚持住自己的观点，这种不能坚持大多数是因为双鱼座自己不愿接受这个事实，也有很多时候是因为双鱼对自己不够自信。关于前一点，比较突出的一个例子是，双鱼座的女孩不到男孩子直截了当的告诉她，他不爱她了，女孩就总是还抱有一线希望，虽然女孩心里明白的很。 懦弱呢？关于这点，和信仰联系在一起。你一定觉得很奇怪，懦弱和信仰又有什么关系呢？ 信仰是种很可怕的力量，他可以让一个人做出平时不敢做的事情，拥有不该拥有的勇气，牺牲不该牺牲的东西。而双鱼恰恰是没有一丁点信仰的，就算有，也不过是为了给生活加一点调味剂，或是给自己找一个避难所。对于双鱼来说，自己能过舒适，安稳的日子，比什么都重要。富贵如浮云，最想的开这点的就是双鱼座了。至于爱国什么的，酒饱饭足的双鱼可以慷慨激昂，也会不惜重金施于，但是只是建立在自己有好日子过的前提下。 接下来，可以解释下双鱼的懦弱了。 只要能让自己和爱人平平安安，有什么不可以忍受的呢？什么尊严，什么气节，见鬼去吧。所以只要不把双鱼逼到绝境，你尽可以嘲弄双鱼的懦弱。每条鱼的忍受范围都不同，但一般都比正常人多那么一点点。但是如果你不小心让一条鱼觉得无路可走了，那么你真的要小心了。鱼可以践踏人间一切法律，无视所有道理，更不会考虑自己的尊严和人格。你务必要相信这一点，虽然这种时候很少，但那只不过是因为上帝不想让人们经常看到地狱的惨状。 双鱼的最大优点：感情> 与其说双鱼是个为爱情而活的星座，不如说双鱼是个为感情而活的星座。 对于双鱼来说，世界上最重要的东西是感情，一条精神上满足的鱼，可以没有其他东西，就已经是最幸福的人（当然，绝大多数情况下，没有其他东西，很难精神上满足）。 任何感情对于双鱼来说都是重要的，爱情很重要，但不见> 得会比亲情更重要，在双鱼的眼中. 对于鱼来说，感情是单纯的，是单独的。鱼可以原谅对方的一切，只要那个人是真心对他好的。你可以十恶不赦，可以吃喝嫖赌，可以之前是人尽可夫的妓女，可以是个卑鄙无耻的骗子，都可以原谅，只要鱼能确定你是真心的喜欢他，对他好。但是请注意一点，大部分的鱼都比你聪明，不要以为你的小伎俩可以骗到鱼，你是不是真心喜欢他，他比谁都清楚。 对于一个男孩子> 来说，双鱼女孩能给你对于一个女孩子想要的一切，温柔，爱你不顾一切，可爱（很多时候是装的，鱼大多数是很聪明的），体贴..... 对于一个女孩子来说，双鱼男孩....嗯.....>看你的运气了，如> 果你遇到的鱼是个没有志气，不想做事，玩玩乐乐的鱼，而且他已经25岁左右了，那么好心的提醒你，还是尽早离开他吧。除非你是个富婆，或者你只是找个情人（没有人比双鱼更适合做情人了：安全快乐而无副作用）。否则，你会经历世间最凄凉的婚姻和生活，阿门 那么如果你遇到的鱼是有事业心，能上进，肯做事的鱼，或者干脆就是事业有成的鱼，那么真的是恭喜你，你是千万少女中最幸运的一个，再挑剔的女人也无法对一个有上进心有事业的鱼有更多的要求了。你可以得到世界上一切的温柔和快乐，包括用钱买的到的和用钱买不到的，鱼很乐意把他的一切奉献给他爱的人，看到他爱的人开心，他会更开心。大部分的鱼的'一切'仅仅只有感情，而没有物质，但是我们现在讨论的是最优秀的那种鱼，那种能随时把名望和财富送给你的鱼，现在你知道你有多幸运了吧。 提到感情不得不提的：公平 很奇怪吗？> 公平对于双鱼来说，是个很重要的单词。 双鱼没有普遍意义上的价值观，是非观，你不能用这件事这样做是对的，那样做是错的来说服一个双鱼座。永远记住，鱼的世界里很少有对错。 那么鱼又是怎么来处理他和别人（尤其是爱人的关系）呢？> 就是公> 平。如果鱼曾经有过十几，二十个女朋友，那么他就不会在意你以前有过多少个男朋友，如果鱼一个不小心跑出去玩了一夜情，那么你一夜情的时候，他也会选择无所谓。 3 真> 实的双鱼座！超准剖析！ 好吧，就算你的鱼纯情的一塌糊涂，你是他（她）的第一次，他也可以原谅你的曾经花心，一时花心，可能会的花心，只要你能用足够的关心和真心的喜欢弥补。鱼大致兑换了下你的关心（兑换比例只有天知道了，呵呵），如果觉得双方大致公平的（相对于他对于你的感情付出），那么他就无所谓，就会原谅你。 所以和鱼相处是件很简单的事情，只要你能保> 证你给他的和他为你付出的差不多多，就可以了。至于伦理道德嘛...嗯，讲真的，鱼从来不是教条主义者。反过来，如果你让鱼觉得你对他的关心不够多，对他的爱不够多（不够多是指没有他给你的多），那么鱼会在痛苦之后，也相应的减少对你的关心和爱，不要怀疑，这方面，鱼比谁都表现的现实和斤斤计较。 感情中的完美主义> 鱼在意的东西很少，所以很不幸，鱼对于他在意的东西就是完美主义者的态度。> > 对于鱼来说，完美的情人不是忠贞不二的情人，不是事业爱情兼顾的情人，也不是外形完美的情人。鱼要求的是'完美的爱'。> >> 你可以不经常说我爱你，但是你说的时候，一定要是真心实意。>> 你可以很少陪他逛街，但是你陪的时候，一定要是真的> 开开心心。>> 你也可以对他说很少的情话，但是你要保证，你对别人说的情话更少，而且你对他说的是真心的话。> >> 对于鱼来说，欺骗和做作是最不可原谅的。很多人以为简简单单的> 对鱼说几句我爱你，固定性的发些短信问候鱼，经常为鱼买些好东西就能让鱼觉得被爱了。真不幸，大部分鱼都聪明过了头，一般都能轻松辨别那些举动是真心的，那些不过是手段（如果你曾经用这些手段征服过双鱼女生，也别得意，只不过是双鱼女生比男生更难以拒绝别人而已）。 所以，请诚实一点对待鱼，爱他多少就给他多少，他也会给你同样多。这至少比他生你的气好的多，不是吗？ 双鱼真的浪漫吗？ 所有的星座解释都会说双鱼是浪漫的，但是所有和双鱼（特别是双鱼男生，一般浪漫都是指男生做的事情）接触过的人，都往往感觉不到双鱼的浪漫，到底是为什么呢？难道双鱼并不浪漫？ 我给你> 个肯定的答案，双鱼绝对浪漫，他脑子里面的浪漫点子不仅包含了所有好莱坞大片的经典场景，还有更多他自己的原创镜头，他时不时的都在幻想浪漫的场面，一个鱼可能在他18的时候就开始想他30岁结婚的布置。 那么为什么现实中是两样呢？ 因为2点，自卑和善良。 前一点很好理解，大部分的浪漫需要自信。很多时候，不是鱼不想浪漫，而是不好意思和没胆子那么做，你能理解是吧，呵呵。 那么自信的鱼呢？为什么他也不浪漫？ 因为他没有遇到合适的人，因为他善良。 双鱼的爱情大部分是有些被动的。鱼总是轻易的喜欢上一个女孩子（注意，我用的单词是喜欢），然后开始和这个女孩开始交往，然后十有八九，会发现这个女孩不是能给自己完美的爱的女孩（这是肯定的，遇到最合适自己的人哪有那么容易），鱼很现实的知道，他和这个女孩不可能有将来的，2个人能拥有只能是一段回忆。那么对鱼来说，绝大部分的情话都会说不出口，因为鱼自己知道这些话都是骗人的，很多浪漫的举动做不出来，因为鱼不敢让女孩陷的太深，怕分手的那一天女孩太伤心。很多人说处女，金牛的人想的多，其实鱼想的并不比他们少，只不过犹犹豫豫又舍不得的鱼，就算明了的知道和女孩没有将来，也不会点破，只会静静的维持，享受拥有的每一天。但是这样的情况下，鱼的善良就让鱼忍住了很多浪漫的情话和行动。 我这么说是不是显的鱼很高尚？呵呵，没有什么真正高尚的人。鱼能如此的为女孩着想，是因为这么做能让鱼觉得自己很伟大，有一种悲剧式的美感，鱼愿意让自己沉浸在这种自我的意淫中. 当然，这样至少比不顾别人的死活，只图自己开心要好的多是不是？> 所以还是应该为鱼们鼓鼓掌的。 所以，如果有一天，你看到一条浪漫无比的鱼，不要怀疑，他已经认定你们有个美好的未来，他已经知道他不会给你太多的伤心了，那你还犹豫什么？上去拥抱你的幸福吧. 结语：什么样是好的双鱼？ 双鱼有很多缺点，但是大多数都可以原谅。除了2条，懒惰和犹豫。 而双鱼要成为一条好鱼，所需要的东西很简单，事业。 其实不用去提醒鱼们其他的事情了，他们自己都能想明白。只需能保证鱼能稳步进行他们的事业就可以了.一旦鱼用心去赚钱了，那么他肯定能赚到钱。但是这一点很难，真的很难，如果有一天，你看到一条生龙活虎的鱼，千万不要放过，好好的捆住他，很有可能，他会带给你所有的梦想
2009年6月26日星期五
你吸引異性的致命武器
笑容
《蒙娜麗莎》之所以如此名垂千古，不是因為她的美貌，而是因為她的笑容。有些人美好的笑容往往可以在第一時間抓住異性的心，讓他們在自己的一個隨意的表情中傾倒，無論是親和力還是別的化學元素，如果一個人可以用笑容綻放自己的魅力，那麼這個人無疑是幸運的，因為這種魅力幾乎是與生俱來。於是，恭喜你，你就是這樣人，在回眸一笑百媚生中，讓六宮粉黛無顏色
《蒙娜麗莎》之所以如此名垂千古，不是因為她的美貌，而是因為她的笑容。有些人美好的笑容往往可以在第一時間抓住異性的心，讓他們在自己的一個隨意的表情中傾倒，無論是親和力還是別的化學元素，如果一個人可以用笑容綻放自己的魅力，那麼這個人無疑是幸運的，因為這種魅力幾乎是與生俱來。於是，恭喜你，你就是這樣人，在回眸一笑百媚生中，讓六宮粉黛無顏色
2009年6月25日星期四
不在冰箱里的大象
不在冰箱里的大象[二]
(一) 这本来就是一个关于冰箱和大象的故事。 后来故事里加了长颈鹿。 如果长颈鹿从来没有出现，故事的结局会不会不一样？ 我曾经在一则寻人启示里看到“一只蜜蜂”正在寻找“五只蚂蚁”。这个世界每天都有人在失踪，在迷失，在遗忘。他们不会走回家，是因为他们已经遗忘了他们的家，还是他们想遗忘了那个家？我尝试联络蜜蜂，告诉她，我原意帮助她寻找蚂蚁的下落。没想到蜜蜂说她已经放弃了。因为她已经发现，幸福是没有声音的。所以幸福在我们身边的时候，我们不会发现它的存在，不会珍惜它。直到我们的幸福溜走了，我们才明白幸福已经在空气中消失了。而我们，再也回不去了，永远永远回不去了。也许幸福是没有声音的。那么幸福是有颜色的吗？ 如果有，那幸福会是什么颜色呢？ 我只知道，没有大象，即使幸福，我的幸福也是黑色的。 1988年，我五岁。 那一年，我第一次上学，读的是一间有教华文的学校。 从我家到学校大概有一公里，我每天都是坐校车去上学的。 那个时候，爸爸最喜欢站在我家门口跟我招手说再见。 爸爸偶尔会走路来学校看我，总是带着一个饭盒来。然后，他会关心地问我：“吃得饱吗？”。 爸爸也会交代食堂的阿姨为我准备食物，如果他没有来的话。因为爸爸是个小贩，所以有时候，爸爸很忙，就不会来学校探望我了。 有时候，他会去找我的老师，问我在学校乖不乖和我的学业。 我的老师总是对我说：“惠，你的爸爸好关心你啊！”。 我在学校很乖，成绩也不错，只是我的华文不是很好，这是爸爸最担心的。 他总是说：“惠，爸爸希望你可以努力一些，身为华人，我们应该掌握好华文，你懂吗？爸爸以前没有机会读华校，是多么的遗憾。”可是，我一点都不懂。笔划，部首，拼音，我都觉得很混乱。 爸爸的华文是妈妈教的，他们只会写和读比较浅的中文字。 每次放学回来，爸爸都会问我“今天老师教了什么呢？”。然后，我就会拿起笔和纸，写生字给他看，告诉他今天在学校发生的事。 爸爸会和我一起学习写生字，读华文。
(二) 有人说，幸福是有很多种的。 有一个自己爱的人是幸福，有一个爱自己的人是幸福，没有战争是幸福，成绩很好是幸福，很有钱是幸福，吃喝玩乐是幸福，睡觉是幸福，可以做自己想做的事是幸福，可以活着是幸福，有事业是幸福，有子女是幸福，等等。 对我来说，只有两种幸福。 拥有一个我爱和爱我的人，拥有一个温馨的家庭。 这两种幸福都必须拥有，如果失去了，我还会不会幸福？ 五岁那年，我觉得自己很幸福，因为我有一个很疼我的爸爸，和一个圆满的家庭。 那时候，我最常玩的游戏，是纸娃娃。她只是一张纸而已。但是她有不同款式的衣服，可以为她换上。 爸爸说，这是最经济的玩意儿，因为一个洋娃娃会很贵。 我最喜欢的是穿着白色婚纱的纸娃娃，因为她穿婚纱的样子看起来是很幸福的。 我一直想拥有一个穿白色婚纱的纸娃娃，只要一个就足够了。 很可惜，我找了很久，一直买不到，因为穿婚纱的纸娃娃是很受欢迎的，而且价钱也比较昂贵。 很多年以后，我才知道一个穿婚纱的新娘，是必须有一个爱她的新郎来陪伴，才会幸福的。 小时候，除了爸爸妈妈之外，叔叔和婶婶最疼我的了，也许因为他们没有孩子。 他们家有一只叫‘大眼’的猫，两只眼睛圆圆的很可爱。 叔叔和婶婶是虔诚的基督教徒，他们每个礼拜都会带我去教堂，虽然我的爸爸妈妈都不是基督教徒。 有一次，叔叔说他买了新的纸娃娃给我。 我兴奋的一边跑上楼，一边喊：“叔叔！叔叔！”就在这个时候，大眼突然从楼上跳下来。 也许它是听到我的声音，兴奋得想给我一个大拥抱。可是，它不知道，它让我失去了重心。 我并没有好像书上说的，眼前一黑，就什么也看不见了。 我只是觉得我的鼻子很痛，很痛，我用手去摸它的时候，我的手沾满了红色的液体。 我看见爸爸紧张的将我抱了起来，妈妈更是吓得哭了。 那一次从楼梯滚下来后，只要轻轻一碰我的鼻子，它就会流血了。 对了，是血。爸爸妈妈告诉我，那是血，会痛的，会让人掉眼泪的。 只是那个时候，我不明白为什么除了我，爸爸妈妈也会掉眼泪。 后来，叔叔不舍地将大眼送给别人。 因为那次以后，我对所有的动物都有了恐惧感，尤其是猫。
(三) 五岁那年的幸福只维持了半年。 曾经，我觉得我很幸福。可是，这种幸福已经离我越来越远了，我再也感觉不到那些幸福。 不是因为爸爸没有再来。爸爸仍然会给我送饭盒，仍然跟我招手说再见。 只是。。。也许我根本不会珍惜我的幸福。 我懂得在红灯的时候，停止我的脚步。 我却不懂得在最幸福的时候，将那一刻停留。 这一天，爸爸带着饭盒来学校。 他牵着我的手，我没有望向他，只是淡淡的说“爸爸，你以后不必再给我送饭盒了。” “为什么？” “因为学校的食物很好吃，你做的饭盒一点也不好吃。” 我狠下心地说。 “那不是我做的，是你妈妈做的，我还觉得很好吃呢。” “这是你自己觉得而已，我并不这样觉得。”“那好吧，以后我会叫食堂阿姨帮你准备食物。” 爸爸低下头，沉默不语。我看见爸爸脸上的失望。那天后，再也没有人给我送饭盒。 可是，爸爸仍然会站在我家门口跟我招手说再见。 后来有一天，我再次狠心地对爸爸说了很伤他的心的话。 只是没有想过他说的话比我还狠，同样地伤了我的心。 “你以后不要再和我说再见了。” “为什么？” “因为我的同学都笑我有一个这么胖的爸爸。”我残忍的说。 我可以接受我爸爸是一个两百多磅的胖子，我不可以接受别人异样的眼光和讽刺的言语。 “你叫我不要拿饭盒到学校给你也是这个原因吗？”我还是无法隐瞒我的爸爸。 然后，他看着我，突然用华语对我说，“你是。。。猪。。。” 我只记得我那天哭了好久好久。 然后，爸爸问我：“你知道把一只大象放进冰箱里需要几个步骤吗？” 我只是摇摇头，眼泪还是不停地流。 大象那么大，冰箱怎么可以容得下它呢？爸爸不会又要说我是大象了吧。 “很简单，只需要三个步骤。一，打开冰箱的门；二，把大象放进冰箱里；三，再把门给关上。” 爸爸接着说，“有些事情就是那么简单，大象是很肥，可是冰箱还是容得下它啊！” “那么，惠会不会好像冰箱一样接受爸爸？” 我没有回答爸爸，却指着爸爸的鼻子，破涕为笑，“爸爸是大象。” 后来，爸爸带我到一个地方拍照，照片里有大象和我，可是没有爸爸。 那天起，我再也没有看见我的爸爸和我说再见了。 半个月后，我发现了一个胖子在楼上窗口鬼鬼祟祟地看着我上校车。 放学后，我生气地对爸爸说，“我叫你不要再和我说再见了，你为什么就是不听？”“我没有在门口和你说再见啊，你的同学看不到我的。”爸爸很委屈的样子。 “但是我看到你。” 我看到你啊，爸爸，我看到你那肥胖的身材啊！同学们会笑我的。 为什么别人的爸爸可以有这样瘦的身材，爸爸你却不能？我很想告诉爸爸，我始终不是冰箱。 如果那个时候，爸爸瘦的话，他是不是不会骂我是猪？我们的关系是不是会好一点点？
(四) 十三岁那年，我们搬家了。 刚刚搬家的时候，有点不习惯。虽然如此，有两件事情是让我很兴奋的。 第一件事是搬家后，妈妈发现遗失了藤条。 幸好妈妈也没有再买新的藤条，她只是说“惠，你长大了，应该懂事了。” “我会听话的。”呵呵，我会听不到你说的话的，妈妈。 其实，是我趁妈妈忙着收拾的时候，偷偷地丢进垃圾桶里的，我是不是很坏？ 虽然妈妈没有发现是我丢的，我却有点心虚。 第二件事是我终于有了一个有窗口的房间。 虽然没有望海的风景，但是我最在乎的是，那个窗口可以看到天空。 旧居也不是没有窗口，但只要一打开窗口，就会很吵杂，因为旧居楼下是个咖啡店，也就是以前爸爸当小贩的地方。 那时候，我会把耳朵贴在地板上，就会听到楼下的声音。 很多年后，我才发现那些人群的吵杂声，竟然是我怀念的。 说起旧居，我真的很怀念。 那个时候，家里真的很穷，爸爸妈妈租了一间一百多方尺的房间。 房东是开咖啡店的，所以我们的“家”在二楼，楼下是咖啡店。 房间只有一个门，一个窗。家具只有一张床，一个衣橱，一张椅子，一个饭桌，一个黑白电视机，还有一个时常罢工的电风扇。 电视机是爸爸后来买的，他这辈子最爱看戏了。 也许会很奇怪，这么多东西，够放吗？答案是可以的，只是行动就很不方便了。 我记得那个时候，老师在上课时说，家是一个温暖的地方，一个家会有客厅，厨房，饭厅，睡房，厕所等。 那个时候，我很疑惑。我们的房间很热，大概算是属于温暖吧。只是我的家没有沙发，没有客厅，也没有老师形容的那些“地方” 。 所以，我做了个结论，我是没有家的。 老师问同学们，她说得对吗？有没有人的家是没有这些东西和地方的？ 但是我却不敢告诉老师和同学们，我没有家，因为我怕他们会笑我。 我记得我告诉爸爸，我没有“家”的时候，爸爸惊讶的表情。 然后，他问我，“记不记得冰箱里的大象的问题？” “记得。你是大象。”我点点头，笑着说。 “如果把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤？”“三个。一，打开冰箱的门；二，把长颈鹿放进冰箱里；三，再把门给关上。”很简单吧。“不对。”“为什么？你上次是这样告诉我的。”“你再想想看，我给你一个提示，有四个步骤，是什么呢？”“一，打开冰箱的门；二，把长颈鹿的头斩断；三，把长颈鹿放进冰箱里；四，再把门给关上。对不对？”“不对，那太残忍了。有时候很多事情都是很简单的，只要我们不要想得太复杂。”“那答案是什么？”“好吧，告诉你答案。一，打开冰箱的门；二，把大象拿出来；三，把长颈鹿放进冰箱里；四，再把门给关上。”这算是什么答案？骗人的。过后，爸爸告诉我，“长颈鹿也有家，冰箱是它的家。”后来我才知道，那个时候的我并不是没有家，而是没有一个叫做“屋子” 的物体。幸好小时候，老师没有问我“长颈鹿住在什么地方？”因为我一定会回答，“冰箱。”
(五) 每个人小时候，也许会有一段故事。或许那是甜的，或许那是苦的。或许那是你的光荣，你最喜欢告诉大家，和大家一起分享；或许那是你心中的一根刺，你永远不想去提它。那段日子，刻骨铭心，我永远不会忘记我的小时候。我的过去，那种复杂的感觉，那些根本没有办法忘记的往事，一直缠绕着我。。。五岁那年，我告诉爸爸我看到他之后，我真的没有再看到我的爸爸和我说再见。他也不再来学校探望我了，我还高兴地以为爸爸听我的话。后来，我才知道，原来他已经有了第二个家，第二个不属于我和妈妈的家。妈妈常说，她很遗憾没有替爸爸生一个儿子。虽然如此，爸爸妈妈都很疼我，这也是为什么我会有那种任性的性格。我的爸爸在我五岁时已经有两个家了。一个是我们的家，另一个是一间很大间的房子。爸爸有大部分的时间是住在另一个家的。我去过那个家，那里真的很大，有很多人。其中让我印象深刻的是一个很漂亮的阿姨和一个小男孩。妈妈也去过那个家，每一次妈妈带着我去，结果都是我们两个人回来，爸爸很少会跟我们回家。也许是这样，每一次妈妈牵着我回家时，我总是发现妈妈的脸上沾满了泪水。那个阿姨曾经告诉我，“有一天，你的爸爸一定会离开你的。”“不会！”我坚决的告诉她，“那是不可能的事，因为我的爸爸很爱我，他不会丢下我和妈妈的。”那个男孩长得有点像爸爸，胖胖的，皮肤白皙，笑起来露出一排整齐又洁白的牙齿。爸爸好像很喜欢他，每次去找爸爸时，他总是在爸爸的身边，和爸爸聊天，玩耍，下棋。有一次，我还看见他教爸爸华文。我不知道爸爸有没有给他送饭盒，有没有站在门口跟他招手说再见，只是我很妒忌他。那些留在爸爸身边的日子，应该是属于我的，他凭什么抢走。我生气得不再去那个家了，我告诉爸爸，不要再住那边了，因为那个阿姨和男孩都不是好人。爸爸笑着说，如果我乖的话，他会回来和我一起住。“我会很乖的。” 我答应他。可是，我并没有乖，我常常不做华文的功课，上华文课也不爱听讲。
(六) 1989年4月4日，我在学校里买了我的第一个，也是最后一个，穿着白色婚纱的纸娃娃。 那个时候，爸爸总是说他没有钱买洋娃娃，只有能力买纸娃娃给我。而我总是希望拥有一个新娘的纸娃娃，想不到终于让我买到了。 我真的很开心，那一刻，我觉得我是幸福和幸运的。 一个人幸运，但是未必会觉得幸福。一个人如果幸福，就会觉得自己很幸运。 也许拥有一个穿婚纱的纸娃娃对我来说，也是一种幸福。 当我回家时，我看见我家门口有很多陌生人。其中两个穿着白色衣服的人，正在把车上的货物搬进楼下的咖啡店。 我的爸爸是个小贩，这也是为什么我爸爸有两百多磅的体重。爸爸很喜欢吃，他最爱吃的是妈妈煮的菜。虽然我也觉得妈妈煮的菜很好吃，但是那并不是我吃过中最好的。 后来，我才明白为什么爸爸爱吃妈妈煮的菜。 很多时候，我们不明白为什么会这样，到了最后，我们才发现原来答案可以很简单。 当我们爱一个人的时候，就会爱他的一切。 我爱爸爸，可是为什么那时候的我不爱他的身材？ 也许当时的我是爱他的身材的，只是我不能接受他的身材。 当我想上楼冲凉时，我的妈妈捉着我的手。我感觉到她的手很冷，有点湿，大概是汗水。 我看着她，告诉她我买了穿婚纱的纸娃娃。我从书包里拿出纸娃娃，放在她的手上。 她的手还是那么的冷，我很想给她一点体温，可是我的手掌只有她的一半。 “很漂亮吧。”我自豪地看着纸娃娃。 我以为妈妈会回答说，“是的，很漂亮。”但是，她没有。 她只是答非所问地说了我一辈子也不会忘记的话。 “惠，你的爸爸走了。” 我看到妈妈眼角的泪水。 “你骗我！” 我跑上楼去冲凉，好像什么事都没发生过。只要我下楼时，就会见到我的爸爸了，妈妈只是想作弄我而已。 只是我的眼泪却不听使唤地流了下来，我已经分辨不出那是泪水还是冲凉的水了。 什么时候爸爸已经不爱妈妈煮的菜了？ 那个晚上，我吃了我一生中吃过最难吃的一碗粥。因为那是一碗加料的粥，加了我酸酸的泪水。 “你这样参泪水吞下肚子里，会生病的。” 我的二姨告诉我。我吓得不敢再掉一滴眼泪。 小时候，总觉她不是我的二姨，而是一只鳄鱼。我的二姨是一名律师，她的脸总是很严肃，所以我很怕她。幸而后来她去了外国工作，一年才回来一次而已。 大家都想安慰受伤的妈妈，几乎所有的亲戚都来我的家，连那只鳄鱼也回来了。 后来，我才知道将泪水吞进肚子里，不会生病的。只是整个心会酸酸的，然后它会流泪，不是流血。 虽然没有红色的血，但是心还是会很痛。 擦干了眼泪，我就和一班小孩子一起玩得很开心。 突然，我的表姐对我说，“如果我是你，我的爸爸走了，我一定不会那么开心。” 她不知道，我也哭过的。只是，是爸爸自己不要回来的。他是去了第二个家吧。 我突然想起小时候曾经看过的一篇童话故事。故事里有一种花叫七色花，有七片不同颜色的花瓣，每一片花瓣都可以实现一个愿望。 我可以不要这整朵花，我只希望在我手里有一片花瓣，然后我会祈愿，让爸爸回来我的身边。 可是，童话故事是虚幻的。 那个晚上，我的爸爸真的回来了。他还是我的爸爸，一点也没有变。 我都说了，我的爸爸不会舍得离开我的。 “妈妈，爸爸是不是不会再去另一个家了？” “是的，你爸爸永远不会再回去那边了。” 妈妈抚摸我的头发。 “什么是永远？” “永远是一辈子的事了。” 我满足的笑了，我的爸爸就只有一个家而已。
(七) 只是，我没有想到爸爸的最后一个家并不是这里。 那一晚，我应该问妈妈，“爸爸还会再离开吗？”，而不是“爸爸是不是不会再去另一个家了？” 。 爸爸的最后一个家是在天云。 那里比我的家大，但是却比第二个家小，我真担心爸爸会住得不习惯，毕竟爸爸以前住过那间大房子。 爸爸搬家的日子是在他回来后的第三天。 他回来的那三天，满怀心事，沉默不语。但是，只要他回来，什么都不重要了。 我以为爸爸不会再离开我们了，我以为爸爸会永远呆在这个家，我以为爸爸是爱我和妈妈的，我以为爸爸不会丢下我们的。 我以为，我一直都这样以为。 原來他是个骗子，他搬去了天云住。 是我和妈妈陪他去那边的。那个时候，我刚剪了很短的头发。爸爸的行李很少。 负责驾车的司机看着我，跟妈妈说，“真是可怜，他的儿子还那么的小。” “她不是儿子，是女儿。” 妈妈澄清。 如果我是儿子，爸爸是不是不会离开我？ 一路上，我们很有默契地沉默。 也许太累了，爸爸睡着了。妈妈只是一直默默地掉眼泪。 我不知道为什么爸爸不要跟我们一起住，也许我太坏了，也许他已经不爱我和妈妈了。 我只是希望他留下来，不要离开我们。 叔叔因为爸爸的出走，生气得对我说，“你的爸爸不会上天堂的。” 也许当我们很恨一个人的时候，都会诅咒他。 我恨我的爸爸，我恨他狠心丢下我们两母女。但是，我还是不希望他以后会下地狱。 从那天起，我的爸爸没有再回来这个家了。也许他就是想遗忘了这个家。我和妈妈有去过天云找他，可是他不曾出来见我们。 我很生气，为什么他连我也不肯见呢？我不想再去找他了。可是妈妈还是坚持常常去探望爸爸。 家里因为爸爸的出走，陷入了经济困难。妈妈唯有去做工，但是因为学历不高，所以找工作时碰了很多钉子。我告诉自己，一定要用功读书，将来不再让妈妈那么辛苦。 那一年，我终于有了我最喜欢的洋娃娃，是爸爸还没有搬家前的一个星期给我的。 也许爸爸买这个洋娃娃给我，是因为他内疚，而不是因为他爱我。 如果得到这个洋娃娃的代价是失去爸爸，我宁愿永远活在只有纸娃娃的世界。 只是，这个世界是没有如果的。 六岁那年，我的爸爸搬去天云，他再也没有回来这个家了。 那个时候，爸爸的行李不多，留下了不少东西在家里。 其中一个是有音乐的闹钟，那首陪伴我成长的音乐就是。 只可惜那个闹钟已经在爸爸离开的那个晚上被我摔坏了。 也许失去的永远是最美丽的。 每次听到这首音乐，我就会想起爸爸，那个离家出走的爸爸。 这段往事就一直埋藏在我的心中，我不会提起，因为我不想去触碰心里的那一根刺。 如果说每个人的回忆是黑色或白色，那么我的回忆一定是灰色。 那个模糊不清的灰色地带，我永远触碰不到，就好像我怎么努力也触碰不到我的幸福。
(八) 两年后，我终于明白爸爸为什么离开我们，只是我知道得太迟。 那一天，妈妈对我说，“爸爸其实很疼你的，他常说你是他的猪。” “就是这样我才生气，把我比喻成猪。” “你误会了，他的华文不好，你也知道的。其实，他的意思是，你是他的掌上明珠啊！他记不得整句成语，就只记得那个珠字。” 原来我的爸爸是爱我的。 我告诉妈妈，爸爸是大象，只要大象愿意回来，冰箱会让长颈鹿出来，重新接受大象的。 妈妈没有告诉我，大象愿不愿意回来，她只是问了我另外一个问题。 “惠，如果有一天森林失火了，所有的动物都死了，只有一种动物还活着，你知不知道那会是什么动物？” “小鸟，因为小鸟飞走了。” “不对。” “鱼，因为鱼在水里。” “不对。” “人。” “不对。” “那是什么动物？” “长颈鹿。” “为什么？” “因为它被你关进冰箱里了。” “所以？” “所以，大象已经死了。” 所以，大象已经死了。所以，大象已经死了。所以，大象已经死了。 妈妈的话一直重复在我脑海里。 然后，我悲哀地问妈妈，“爸爸是不是已经死了？” 妈妈的沉默和眼泪给了我这个世界上最残酷的答案。 我突然觉得我是那个冰箱里的长颈鹿，关在冰箱里，外面的世界怎么了，我都不知道。 长颈鹿在冰箱里，再也看不见大象了。 我无法在爸爸过世后，还可以见到他，那就是说我永远永远再也见不到我的爸爸了。 我永远失去了我的爸爸。 我的爸爸死了。他是死于心脏病的。 他死的时候，我并没有在他的身边，看着他离去，是我一生中最大的遗憾。 唯一没有遗憾的是我为他哭过。 人死了会去哪里？在我八岁时，我以为人死了会投胎。 我希望我是一个很有钱的人，这样我就可以找出在这个世界上，谁是在1989年4月4日4.20p.m.出生的。 我要把所有在这个时间出生的婴孩留在我身边，照顾他，爱护他一辈子。 可惜的是，当时的我不止不是有钱人，我还是一个穷人。 如果答应了一个人一件事，就必须去实行它。否则，一定会有报应的。 我答应过爸爸我一定会很乖的，我并没有做到。所以，他离开了我，是我的报应。 [ Last edited by 冰箱里的长颈鹿 on 26-2-2004 at 01:14 PM ]
幸福是透明的，我们看不到，只有凭感觉得到。
(九) 原来，当天纸娃娃穿的不是婚纱，而是孝衣。我真笨，怎么没想到。 妈妈说，那个大房子的家是国立医院，我们根本负担不起私立医院。那个漂亮的阿姨是护士，那个八岁的男孩是病人，亏我还说他们是坏人。 爸爸是由那两个穿白衣的医院工作人员抬回来的，他们并不是送什么货物。 爸爸出殡在第三天，那一天，我还以为爸爸睡得很熟。 爸爸是火葬的。他的骨灰放在天云。 他告诉过妈妈，人死了，就什么也没有了。 可是，我觉得人死了，他的灵魂还是存在的。只是，我们看不到而已。 我突然想起，那一次去天云的时候，有个人叫我用筷子夹起一块东西。 妈妈说，火葬后，所有的骨灰会装进一个罐子，最后将死者的头骨放在最上面。 那是我第一次用筷子，想不到夹的，竟然是爸爸的头骨。这算不算是我和爸爸的最后一次接触？ 然后，我决定了。将来，我死了也要火葬。 因为我害怕那些虫咬我身上的肉。我宁愿化成灰，也不愿意腐烂。 我也终于明白爸爸出殡的那一天，为什么叔叔会告诉我，“你的爸爸不会上天堂的。”，而不是“你的爸爸以后不会上天堂的。” 。 因为爸爸已经死了。爸爸死的时候，还不是一个基督教徒。 爸爸这么好，我相信神会带领他上天堂的，即使不是天堂，也不会是地狱。 原来，死亡只是距离我们那么近，只是我们从未察觉，从未珍惜身边的一切。 知道爸爸死的那个晚上，我终于看见了爸爸。他站在楼梯口。 “爸爸，你怎么会在这里的？你不是已经死了吗？” 我诧异地问他。 “是吗？我已经死了吗？” 爸爸也感到很震惊。 “是的。” 我点点头。 “妈妈呢？” 爸爸东张西望，在寻找妈妈的影子。 “妈妈在楼下做橙汁给我们喝，你在这里等我，我下楼去拿给你喝。” 当我上楼时，爸爸已经不见了。我找遍了整个楼上，也找不到爸爸的影子。 就好像我再也找不到我的幸运和幸福。 然后，我醒了。 两年来，我每次梦见爸爸，都会责备他抛弃我们。 这一次，梦见他，我没有责备他，我只是告诉他一个残酷的事实。 妈妈说，爸爸不会再回来了，因为他已经知道他已经死了。 那是我知道我爸爸死后，第一次哭，抱着他给我的洋娃娃哭。 因为我终于知道这一次，我的爸爸永远永远都不会再回来了。 妈妈告诉我，爸爸死的时候，鼻子流了血，很辛苦的样子。他好像还有未说完的话，他是不是想见我？爸爸的鼻子流血，不是和我很像吗？他是牵挂着我的吧。 我怎么可以恨他呢？那个爱我的爸爸，再也没有一个男人像他一样的爱我了。 他死的时候，我还以为他不要我和妈妈了，我是多么糟糕的一个人。
(十) 我终于明白我上小学一年级的时候，为什么每个小学生都是由父母带来报名的，只有我孤零零的一个人。 不是妈妈不要来，因为妈妈要做工。不是爸爸不要来，因为他已经死了。 所以，我不可以埋怨任何人。 四年级拿成绩册的那一天，妈妈见了我的老师。 回家的路上，妈妈牵着我的手，突然蹲下来问我，“你是不是很想念爸爸？” 我低下头不说话。 “你的老师告诉我，你的每一篇作文都会写你的爸爸。” 是的，我很想念他，我疯狂地将他带进我的作文中，即使那会文不对题。 那一刻，我只是紧紧的抱着妈妈。 “妈妈，爸爸现在在哪里？” “他也许生活在另一个世界上过着快乐的生活。” 爸爸也许会快乐，可是没有我和妈妈，爸爸会幸福吗？会幸福吗？ 爸爸，你会幸福吗？ 我只知道没有爸爸的日子并不幸福。 我不喜欢逛街，因为我害怕看见每个人都是有爸爸妈妈，拥有一个幸福和完整的家庭。 我不喜欢别人问我“你的爸爸呢？”。 我不喜欢大家以同情的眼光看着我，然后仿佛在告诉我，“真是可怜，那么小就失去了爸爸。” 我也渴望爸爸会回来，我从来没有绝望过，不是说了这个世界是有奇迹的吗？ 我渴望晚上睡觉时，爸爸在床边说故事给我听，和我一起祈祷。 我渴望爸爸再次抱起我，回到那个幸福的家。 后来，我们搬家了，我有了一个可以看见天空的窗口，也许爸爸就在天空的某一个角落。 我有好多话想和爸爸说，我很想告诉他，我很爱很爱爸爸，我还是爸爸的猪。 虽然爸爸已经不在了，可是我相信他的灵魂还是在我们的身边，守护着我和妈妈的。 我仍然相信神的存在，但是我不去教堂，也不想成为基督教徒，因为我不想上天堂。如果我去了天堂，爸爸就会一个人，很孤独，很寂寞，无法和我在一起了。虽然我相信爸爸是爱我的，他会希望我走对的路。 可是，我不会那么自私，我不会丢下他，我很想陪伴着他。 15年了，每当我想起我的爸爸，我都会很难过。再也没有人和我招手说再见。 我站在窗口旁，挥了挥手，向天空轻轻的说，“再见了，爸爸。” 也许有一天我们会再见的。 那个时候，我一定会接受你的身材，也不会再任性。 很久很久以后，我才知道，即使没有长颈鹿的出现，结局还是会一样。 因为大象还是会冻死在冰箱里。 而长颈鹿也会遗憾和怀念大象一辈子。 谨以此文献给我最爱的爸爸，但愿你在另一个世界会幸福快乐。 虽然你的世界里没有我，妈妈和哥哥，可是只要你的心里有我们，就会很幸福了。 原来真正的幸福是没有颜色的。 幸福是透明的，我们看不到，只有凭感觉得到。
(一) 这本来就是一个关于冰箱和大象的故事。 后来故事里加了长颈鹿。 如果长颈鹿从来没有出现，故事的结局会不会不一样？ 我曾经在一则寻人启示里看到“一只蜜蜂”正在寻找“五只蚂蚁”。这个世界每天都有人在失踪，在迷失，在遗忘。他们不会走回家，是因为他们已经遗忘了他们的家，还是他们想遗忘了那个家？我尝试联络蜜蜂，告诉她，我原意帮助她寻找蚂蚁的下落。没想到蜜蜂说她已经放弃了。因为她已经发现，幸福是没有声音的。所以幸福在我们身边的时候，我们不会发现它的存在，不会珍惜它。直到我们的幸福溜走了，我们才明白幸福已经在空气中消失了。而我们，再也回不去了，永远永远回不去了。也许幸福是没有声音的。那么幸福是有颜色的吗？ 如果有，那幸福会是什么颜色呢？ 我只知道，没有大象，即使幸福，我的幸福也是黑色的。 1988年，我五岁。 那一年，我第一次上学，读的是一间有教华文的学校。 从我家到学校大概有一公里，我每天都是坐校车去上学的。 那个时候，爸爸最喜欢站在我家门口跟我招手说再见。 爸爸偶尔会走路来学校看我，总是带着一个饭盒来。然后，他会关心地问我：“吃得饱吗？”。 爸爸也会交代食堂的阿姨为我准备食物，如果他没有来的话。因为爸爸是个小贩，所以有时候，爸爸很忙，就不会来学校探望我了。 有时候，他会去找我的老师，问我在学校乖不乖和我的学业。 我的老师总是对我说：“惠，你的爸爸好关心你啊！”。 我在学校很乖，成绩也不错，只是我的华文不是很好，这是爸爸最担心的。 他总是说：“惠，爸爸希望你可以努力一些，身为华人，我们应该掌握好华文，你懂吗？爸爸以前没有机会读华校，是多么的遗憾。”可是，我一点都不懂。笔划，部首，拼音，我都觉得很混乱。 爸爸的华文是妈妈教的，他们只会写和读比较浅的中文字。 每次放学回来，爸爸都会问我“今天老师教了什么呢？”。然后，我就会拿起笔和纸，写生字给他看，告诉他今天在学校发生的事。 爸爸会和我一起学习写生字，读华文。
(二) 有人说，幸福是有很多种的。 有一个自己爱的人是幸福，有一个爱自己的人是幸福，没有战争是幸福，成绩很好是幸福，很有钱是幸福，吃喝玩乐是幸福，睡觉是幸福，可以做自己想做的事是幸福，可以活着是幸福，有事业是幸福，有子女是幸福，等等。 对我来说，只有两种幸福。 拥有一个我爱和爱我的人，拥有一个温馨的家庭。 这两种幸福都必须拥有，如果失去了，我还会不会幸福？ 五岁那年，我觉得自己很幸福，因为我有一个很疼我的爸爸，和一个圆满的家庭。 那时候，我最常玩的游戏，是纸娃娃。她只是一张纸而已。但是她有不同款式的衣服，可以为她换上。 爸爸说，这是最经济的玩意儿，因为一个洋娃娃会很贵。 我最喜欢的是穿着白色婚纱的纸娃娃，因为她穿婚纱的样子看起来是很幸福的。 我一直想拥有一个穿白色婚纱的纸娃娃，只要一个就足够了。 很可惜，我找了很久，一直买不到，因为穿婚纱的纸娃娃是很受欢迎的，而且价钱也比较昂贵。 很多年以后，我才知道一个穿婚纱的新娘，是必须有一个爱她的新郎来陪伴，才会幸福的。 小时候，除了爸爸妈妈之外，叔叔和婶婶最疼我的了，也许因为他们没有孩子。 他们家有一只叫‘大眼’的猫，两只眼睛圆圆的很可爱。 叔叔和婶婶是虔诚的基督教徒，他们每个礼拜都会带我去教堂，虽然我的爸爸妈妈都不是基督教徒。 有一次，叔叔说他买了新的纸娃娃给我。 我兴奋的一边跑上楼，一边喊：“叔叔！叔叔！”就在这个时候，大眼突然从楼上跳下来。 也许它是听到我的声音，兴奋得想给我一个大拥抱。可是，它不知道，它让我失去了重心。 我并没有好像书上说的，眼前一黑，就什么也看不见了。 我只是觉得我的鼻子很痛，很痛，我用手去摸它的时候，我的手沾满了红色的液体。 我看见爸爸紧张的将我抱了起来，妈妈更是吓得哭了。 那一次从楼梯滚下来后，只要轻轻一碰我的鼻子，它就会流血了。 对了，是血。爸爸妈妈告诉我，那是血，会痛的，会让人掉眼泪的。 只是那个时候，我不明白为什么除了我，爸爸妈妈也会掉眼泪。 后来，叔叔不舍地将大眼送给别人。 因为那次以后，我对所有的动物都有了恐惧感，尤其是猫。
(三) 五岁那年的幸福只维持了半年。 曾经，我觉得我很幸福。可是，这种幸福已经离我越来越远了，我再也感觉不到那些幸福。 不是因为爸爸没有再来。爸爸仍然会给我送饭盒，仍然跟我招手说再见。 只是。。。也许我根本不会珍惜我的幸福。 我懂得在红灯的时候，停止我的脚步。 我却不懂得在最幸福的时候，将那一刻停留。 这一天，爸爸带着饭盒来学校。 他牵着我的手，我没有望向他，只是淡淡的说“爸爸，你以后不必再给我送饭盒了。” “为什么？” “因为学校的食物很好吃，你做的饭盒一点也不好吃。” 我狠下心地说。 “那不是我做的，是你妈妈做的，我还觉得很好吃呢。” “这是你自己觉得而已，我并不这样觉得。”“那好吧，以后我会叫食堂阿姨帮你准备食物。” 爸爸低下头，沉默不语。我看见爸爸脸上的失望。那天后，再也没有人给我送饭盒。 可是，爸爸仍然会站在我家门口跟我招手说再见。 后来有一天，我再次狠心地对爸爸说了很伤他的心的话。 只是没有想过他说的话比我还狠，同样地伤了我的心。 “你以后不要再和我说再见了。” “为什么？” “因为我的同学都笑我有一个这么胖的爸爸。”我残忍的说。 我可以接受我爸爸是一个两百多磅的胖子，我不可以接受别人异样的眼光和讽刺的言语。 “你叫我不要拿饭盒到学校给你也是这个原因吗？”我还是无法隐瞒我的爸爸。 然后，他看着我，突然用华语对我说，“你是。。。猪。。。” 我只记得我那天哭了好久好久。 然后，爸爸问我：“你知道把一只大象放进冰箱里需要几个步骤吗？” 我只是摇摇头，眼泪还是不停地流。 大象那么大，冰箱怎么可以容得下它呢？爸爸不会又要说我是大象了吧。 “很简单，只需要三个步骤。一，打开冰箱的门；二，把大象放进冰箱里；三，再把门给关上。” 爸爸接着说，“有些事情就是那么简单，大象是很肥，可是冰箱还是容得下它啊！” “那么，惠会不会好像冰箱一样接受爸爸？” 我没有回答爸爸，却指着爸爸的鼻子，破涕为笑，“爸爸是大象。” 后来，爸爸带我到一个地方拍照，照片里有大象和我，可是没有爸爸。 那天起，我再也没有看见我的爸爸和我说再见了。 半个月后，我发现了一个胖子在楼上窗口鬼鬼祟祟地看着我上校车。 放学后，我生气地对爸爸说，“我叫你不要再和我说再见了，你为什么就是不听？”“我没有在门口和你说再见啊，你的同学看不到我的。”爸爸很委屈的样子。 “但是我看到你。” 我看到你啊，爸爸，我看到你那肥胖的身材啊！同学们会笑我的。 为什么别人的爸爸可以有这样瘦的身材，爸爸你却不能？我很想告诉爸爸，我始终不是冰箱。 如果那个时候，爸爸瘦的话，他是不是不会骂我是猪？我们的关系是不是会好一点点？
(四) 十三岁那年，我们搬家了。 刚刚搬家的时候，有点不习惯。虽然如此，有两件事情是让我很兴奋的。 第一件事是搬家后，妈妈发现遗失了藤条。 幸好妈妈也没有再买新的藤条，她只是说“惠，你长大了，应该懂事了。” “我会听话的。”呵呵，我会听不到你说的话的，妈妈。 其实，是我趁妈妈忙着收拾的时候，偷偷地丢进垃圾桶里的，我是不是很坏？ 虽然妈妈没有发现是我丢的，我却有点心虚。 第二件事是我终于有了一个有窗口的房间。 虽然没有望海的风景，但是我最在乎的是，那个窗口可以看到天空。 旧居也不是没有窗口，但只要一打开窗口，就会很吵杂，因为旧居楼下是个咖啡店，也就是以前爸爸当小贩的地方。 那时候，我会把耳朵贴在地板上，就会听到楼下的声音。 很多年后，我才发现那些人群的吵杂声，竟然是我怀念的。 说起旧居，我真的很怀念。 那个时候，家里真的很穷，爸爸妈妈租了一间一百多方尺的房间。 房东是开咖啡店的，所以我们的“家”在二楼，楼下是咖啡店。 房间只有一个门，一个窗。家具只有一张床，一个衣橱，一张椅子，一个饭桌，一个黑白电视机，还有一个时常罢工的电风扇。 电视机是爸爸后来买的，他这辈子最爱看戏了。 也许会很奇怪，这么多东西，够放吗？答案是可以的，只是行动就很不方便了。 我记得那个时候，老师在上课时说，家是一个温暖的地方，一个家会有客厅，厨房，饭厅，睡房，厕所等。 那个时候，我很疑惑。我们的房间很热，大概算是属于温暖吧。只是我的家没有沙发，没有客厅，也没有老师形容的那些“地方” 。 所以，我做了个结论，我是没有家的。 老师问同学们，她说得对吗？有没有人的家是没有这些东西和地方的？ 但是我却不敢告诉老师和同学们，我没有家，因为我怕他们会笑我。 我记得我告诉爸爸，我没有“家”的时候，爸爸惊讶的表情。 然后，他问我，“记不记得冰箱里的大象的问题？” “记得。你是大象。”我点点头，笑着说。 “如果把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤？”“三个。一，打开冰箱的门；二，把长颈鹿放进冰箱里；三，再把门给关上。”很简单吧。“不对。”“为什么？你上次是这样告诉我的。”“你再想想看，我给你一个提示，有四个步骤，是什么呢？”“一，打开冰箱的门；二，把长颈鹿的头斩断；三，把长颈鹿放进冰箱里；四，再把门给关上。对不对？”“不对，那太残忍了。有时候很多事情都是很简单的，只要我们不要想得太复杂。”“那答案是什么？”“好吧，告诉你答案。一，打开冰箱的门；二，把大象拿出来；三，把长颈鹿放进冰箱里；四，再把门给关上。”这算是什么答案？骗人的。过后，爸爸告诉我，“长颈鹿也有家，冰箱是它的家。”后来我才知道，那个时候的我并不是没有家，而是没有一个叫做“屋子” 的物体。幸好小时候，老师没有问我“长颈鹿住在什么地方？”因为我一定会回答，“冰箱。”
(五) 每个人小时候，也许会有一段故事。或许那是甜的，或许那是苦的。或许那是你的光荣，你最喜欢告诉大家，和大家一起分享；或许那是你心中的一根刺，你永远不想去提它。那段日子，刻骨铭心，我永远不会忘记我的小时候。我的过去，那种复杂的感觉，那些根本没有办法忘记的往事，一直缠绕着我。。。五岁那年，我告诉爸爸我看到他之后，我真的没有再看到我的爸爸和我说再见。他也不再来学校探望我了，我还高兴地以为爸爸听我的话。后来，我才知道，原来他已经有了第二个家，第二个不属于我和妈妈的家。妈妈常说，她很遗憾没有替爸爸生一个儿子。虽然如此，爸爸妈妈都很疼我，这也是为什么我会有那种任性的性格。我的爸爸在我五岁时已经有两个家了。一个是我们的家，另一个是一间很大间的房子。爸爸有大部分的时间是住在另一个家的。我去过那个家，那里真的很大，有很多人。其中让我印象深刻的是一个很漂亮的阿姨和一个小男孩。妈妈也去过那个家，每一次妈妈带着我去，结果都是我们两个人回来，爸爸很少会跟我们回家。也许是这样，每一次妈妈牵着我回家时，我总是发现妈妈的脸上沾满了泪水。那个阿姨曾经告诉我，“有一天，你的爸爸一定会离开你的。”“不会！”我坚决的告诉她，“那是不可能的事，因为我的爸爸很爱我，他不会丢下我和妈妈的。”那个男孩长得有点像爸爸，胖胖的，皮肤白皙，笑起来露出一排整齐又洁白的牙齿。爸爸好像很喜欢他，每次去找爸爸时，他总是在爸爸的身边，和爸爸聊天，玩耍，下棋。有一次，我还看见他教爸爸华文。我不知道爸爸有没有给他送饭盒，有没有站在门口跟他招手说再见，只是我很妒忌他。那些留在爸爸身边的日子，应该是属于我的，他凭什么抢走。我生气得不再去那个家了，我告诉爸爸，不要再住那边了，因为那个阿姨和男孩都不是好人。爸爸笑着说，如果我乖的话，他会回来和我一起住。“我会很乖的。” 我答应他。可是，我并没有乖，我常常不做华文的功课，上华文课也不爱听讲。
(六) 1989年4月4日，我在学校里买了我的第一个，也是最后一个，穿着白色婚纱的纸娃娃。 那个时候，爸爸总是说他没有钱买洋娃娃，只有能力买纸娃娃给我。而我总是希望拥有一个新娘的纸娃娃，想不到终于让我买到了。 我真的很开心，那一刻，我觉得我是幸福和幸运的。 一个人幸运，但是未必会觉得幸福。一个人如果幸福，就会觉得自己很幸运。 也许拥有一个穿婚纱的纸娃娃对我来说，也是一种幸福。 当我回家时，我看见我家门口有很多陌生人。其中两个穿着白色衣服的人，正在把车上的货物搬进楼下的咖啡店。 我的爸爸是个小贩，这也是为什么我爸爸有两百多磅的体重。爸爸很喜欢吃，他最爱吃的是妈妈煮的菜。虽然我也觉得妈妈煮的菜很好吃，但是那并不是我吃过中最好的。 后来，我才明白为什么爸爸爱吃妈妈煮的菜。 很多时候，我们不明白为什么会这样，到了最后，我们才发现原来答案可以很简单。 当我们爱一个人的时候，就会爱他的一切。 我爱爸爸，可是为什么那时候的我不爱他的身材？ 也许当时的我是爱他的身材的，只是我不能接受他的身材。 当我想上楼冲凉时，我的妈妈捉着我的手。我感觉到她的手很冷，有点湿，大概是汗水。 我看着她，告诉她我买了穿婚纱的纸娃娃。我从书包里拿出纸娃娃，放在她的手上。 她的手还是那么的冷，我很想给她一点体温，可是我的手掌只有她的一半。 “很漂亮吧。”我自豪地看着纸娃娃。 我以为妈妈会回答说，“是的，很漂亮。”但是，她没有。 她只是答非所问地说了我一辈子也不会忘记的话。 “惠，你的爸爸走了。” 我看到妈妈眼角的泪水。 “你骗我！” 我跑上楼去冲凉，好像什么事都没发生过。只要我下楼时，就会见到我的爸爸了，妈妈只是想作弄我而已。 只是我的眼泪却不听使唤地流了下来，我已经分辨不出那是泪水还是冲凉的水了。 什么时候爸爸已经不爱妈妈煮的菜了？ 那个晚上，我吃了我一生中吃过最难吃的一碗粥。因为那是一碗加料的粥，加了我酸酸的泪水。 “你这样参泪水吞下肚子里，会生病的。” 我的二姨告诉我。我吓得不敢再掉一滴眼泪。 小时候，总觉她不是我的二姨，而是一只鳄鱼。我的二姨是一名律师，她的脸总是很严肃，所以我很怕她。幸而后来她去了外国工作，一年才回来一次而已。 大家都想安慰受伤的妈妈，几乎所有的亲戚都来我的家，连那只鳄鱼也回来了。 后来，我才知道将泪水吞进肚子里，不会生病的。只是整个心会酸酸的，然后它会流泪，不是流血。 虽然没有红色的血，但是心还是会很痛。 擦干了眼泪，我就和一班小孩子一起玩得很开心。 突然，我的表姐对我说，“如果我是你，我的爸爸走了，我一定不会那么开心。” 她不知道，我也哭过的。只是，是爸爸自己不要回来的。他是去了第二个家吧。 我突然想起小时候曾经看过的一篇童话故事。故事里有一种花叫七色花，有七片不同颜色的花瓣，每一片花瓣都可以实现一个愿望。 我可以不要这整朵花，我只希望在我手里有一片花瓣，然后我会祈愿，让爸爸回来我的身边。 可是，童话故事是虚幻的。 那个晚上，我的爸爸真的回来了。他还是我的爸爸，一点也没有变。 我都说了，我的爸爸不会舍得离开我的。 “妈妈，爸爸是不是不会再去另一个家了？” “是的，你爸爸永远不会再回去那边了。” 妈妈抚摸我的头发。 “什么是永远？” “永远是一辈子的事了。” 我满足的笑了，我的爸爸就只有一个家而已。
(七) 只是，我没有想到爸爸的最后一个家并不是这里。 那一晚，我应该问妈妈，“爸爸还会再离开吗？”，而不是“爸爸是不是不会再去另一个家了？” 。 爸爸的最后一个家是在天云。 那里比我的家大，但是却比第二个家小，我真担心爸爸会住得不习惯，毕竟爸爸以前住过那间大房子。 爸爸搬家的日子是在他回来后的第三天。 他回来的那三天，满怀心事，沉默不语。但是，只要他回来，什么都不重要了。 我以为爸爸不会再离开我们了，我以为爸爸会永远呆在这个家，我以为爸爸是爱我和妈妈的，我以为爸爸不会丢下我们的。 我以为，我一直都这样以为。 原來他是个骗子，他搬去了天云住。 是我和妈妈陪他去那边的。那个时候，我刚剪了很短的头发。爸爸的行李很少。 负责驾车的司机看着我，跟妈妈说，“真是可怜，他的儿子还那么的小。” “她不是儿子，是女儿。” 妈妈澄清。 如果我是儿子，爸爸是不是不会离开我？ 一路上，我们很有默契地沉默。 也许太累了，爸爸睡着了。妈妈只是一直默默地掉眼泪。 我不知道为什么爸爸不要跟我们一起住，也许我太坏了，也许他已经不爱我和妈妈了。 我只是希望他留下来，不要离开我们。 叔叔因为爸爸的出走，生气得对我说，“你的爸爸不会上天堂的。” 也许当我们很恨一个人的时候，都会诅咒他。 我恨我的爸爸，我恨他狠心丢下我们两母女。但是，我还是不希望他以后会下地狱。 从那天起，我的爸爸没有再回来这个家了。也许他就是想遗忘了这个家。我和妈妈有去过天云找他，可是他不曾出来见我们。 我很生气，为什么他连我也不肯见呢？我不想再去找他了。可是妈妈还是坚持常常去探望爸爸。 家里因为爸爸的出走，陷入了经济困难。妈妈唯有去做工，但是因为学历不高，所以找工作时碰了很多钉子。我告诉自己，一定要用功读书，将来不再让妈妈那么辛苦。 那一年，我终于有了我最喜欢的洋娃娃，是爸爸还没有搬家前的一个星期给我的。 也许爸爸买这个洋娃娃给我，是因为他内疚，而不是因为他爱我。 如果得到这个洋娃娃的代价是失去爸爸，我宁愿永远活在只有纸娃娃的世界。 只是，这个世界是没有如果的。 六岁那年，我的爸爸搬去天云，他再也没有回来这个家了。 那个时候，爸爸的行李不多，留下了不少东西在家里。 其中一个是有音乐的闹钟，那首陪伴我成长的音乐就是。 只可惜那个闹钟已经在爸爸离开的那个晚上被我摔坏了。 也许失去的永远是最美丽的。 每次听到这首音乐，我就会想起爸爸，那个离家出走的爸爸。 这段往事就一直埋藏在我的心中，我不会提起，因为我不想去触碰心里的那一根刺。 如果说每个人的回忆是黑色或白色，那么我的回忆一定是灰色。 那个模糊不清的灰色地带，我永远触碰不到，就好像我怎么努力也触碰不到我的幸福。
(八) 两年后，我终于明白爸爸为什么离开我们，只是我知道得太迟。 那一天，妈妈对我说，“爸爸其实很疼你的，他常说你是他的猪。” “就是这样我才生气，把我比喻成猪。” “你误会了，他的华文不好，你也知道的。其实，他的意思是，你是他的掌上明珠啊！他记不得整句成语，就只记得那个珠字。” 原来我的爸爸是爱我的。 我告诉妈妈，爸爸是大象，只要大象愿意回来，冰箱会让长颈鹿出来，重新接受大象的。 妈妈没有告诉我，大象愿不愿意回来，她只是问了我另外一个问题。 “惠，如果有一天森林失火了，所有的动物都死了，只有一种动物还活着，你知不知道那会是什么动物？” “小鸟，因为小鸟飞走了。” “不对。” “鱼，因为鱼在水里。” “不对。” “人。” “不对。” “那是什么动物？” “长颈鹿。” “为什么？” “因为它被你关进冰箱里了。” “所以？” “所以，大象已经死了。” 所以，大象已经死了。所以，大象已经死了。所以，大象已经死了。 妈妈的话一直重复在我脑海里。 然后，我悲哀地问妈妈，“爸爸是不是已经死了？” 妈妈的沉默和眼泪给了我这个世界上最残酷的答案。 我突然觉得我是那个冰箱里的长颈鹿，关在冰箱里，外面的世界怎么了，我都不知道。 长颈鹿在冰箱里，再也看不见大象了。 我无法在爸爸过世后，还可以见到他，那就是说我永远永远再也见不到我的爸爸了。 我永远失去了我的爸爸。 我的爸爸死了。他是死于心脏病的。 他死的时候，我并没有在他的身边，看着他离去，是我一生中最大的遗憾。 唯一没有遗憾的是我为他哭过。 人死了会去哪里？在我八岁时，我以为人死了会投胎。 我希望我是一个很有钱的人，这样我就可以找出在这个世界上，谁是在1989年4月4日4.20p.m.出生的。 我要把所有在这个时间出生的婴孩留在我身边，照顾他，爱护他一辈子。 可惜的是，当时的我不止不是有钱人，我还是一个穷人。 如果答应了一个人一件事，就必须去实行它。否则，一定会有报应的。 我答应过爸爸我一定会很乖的，我并没有做到。所以，他离开了我，是我的报应。 [ Last edited by 冰箱里的长颈鹿 on 26-2-2004 at 01:14 PM ]
幸福是透明的，我们看不到，只有凭感觉得到。
(九) 原来，当天纸娃娃穿的不是婚纱，而是孝衣。我真笨，怎么没想到。 妈妈说，那个大房子的家是国立医院，我们根本负担不起私立医院。那个漂亮的阿姨是护士，那个八岁的男孩是病人，亏我还说他们是坏人。 爸爸是由那两个穿白衣的医院工作人员抬回来的，他们并不是送什么货物。 爸爸出殡在第三天，那一天，我还以为爸爸睡得很熟。 爸爸是火葬的。他的骨灰放在天云。 他告诉过妈妈，人死了，就什么也没有了。 可是，我觉得人死了，他的灵魂还是存在的。只是，我们看不到而已。 我突然想起，那一次去天云的时候，有个人叫我用筷子夹起一块东西。 妈妈说，火葬后，所有的骨灰会装进一个罐子，最后将死者的头骨放在最上面。 那是我第一次用筷子，想不到夹的，竟然是爸爸的头骨。这算不算是我和爸爸的最后一次接触？ 然后，我决定了。将来，我死了也要火葬。 因为我害怕那些虫咬我身上的肉。我宁愿化成灰，也不愿意腐烂。 我也终于明白爸爸出殡的那一天，为什么叔叔会告诉我，“你的爸爸不会上天堂的。”，而不是“你的爸爸以后不会上天堂的。” 。 因为爸爸已经死了。爸爸死的时候，还不是一个基督教徒。 爸爸这么好，我相信神会带领他上天堂的，即使不是天堂，也不会是地狱。 原来，死亡只是距离我们那么近，只是我们从未察觉，从未珍惜身边的一切。 知道爸爸死的那个晚上，我终于看见了爸爸。他站在楼梯口。 “爸爸，你怎么会在这里的？你不是已经死了吗？” 我诧异地问他。 “是吗？我已经死了吗？” 爸爸也感到很震惊。 “是的。” 我点点头。 “妈妈呢？” 爸爸东张西望，在寻找妈妈的影子。 “妈妈在楼下做橙汁给我们喝，你在这里等我，我下楼去拿给你喝。” 当我上楼时，爸爸已经不见了。我找遍了整个楼上，也找不到爸爸的影子。 就好像我再也找不到我的幸运和幸福。 然后，我醒了。 两年来，我每次梦见爸爸，都会责备他抛弃我们。 这一次，梦见他，我没有责备他，我只是告诉他一个残酷的事实。 妈妈说，爸爸不会再回来了，因为他已经知道他已经死了。 那是我知道我爸爸死后，第一次哭，抱着他给我的洋娃娃哭。 因为我终于知道这一次，我的爸爸永远永远都不会再回来了。 妈妈告诉我，爸爸死的时候，鼻子流了血，很辛苦的样子。他好像还有未说完的话，他是不是想见我？爸爸的鼻子流血，不是和我很像吗？他是牵挂着我的吧。 我怎么可以恨他呢？那个爱我的爸爸，再也没有一个男人像他一样的爱我了。 他死的时候，我还以为他不要我和妈妈了，我是多么糟糕的一个人。
(十) 我终于明白我上小学一年级的时候，为什么每个小学生都是由父母带来报名的，只有我孤零零的一个人。 不是妈妈不要来，因为妈妈要做工。不是爸爸不要来，因为他已经死了。 所以，我不可以埋怨任何人。 四年级拿成绩册的那一天，妈妈见了我的老师。 回家的路上，妈妈牵着我的手，突然蹲下来问我，“你是不是很想念爸爸？” 我低下头不说话。 “你的老师告诉我，你的每一篇作文都会写你的爸爸。” 是的，我很想念他，我疯狂地将他带进我的作文中，即使那会文不对题。 那一刻，我只是紧紧的抱着妈妈。 “妈妈，爸爸现在在哪里？” “他也许生活在另一个世界上过着快乐的生活。” 爸爸也许会快乐，可是没有我和妈妈，爸爸会幸福吗？会幸福吗？ 爸爸，你会幸福吗？ 我只知道没有爸爸的日子并不幸福。 我不喜欢逛街，因为我害怕看见每个人都是有爸爸妈妈，拥有一个幸福和完整的家庭。 我不喜欢别人问我“你的爸爸呢？”。 我不喜欢大家以同情的眼光看着我，然后仿佛在告诉我，“真是可怜，那么小就失去了爸爸。” 我也渴望爸爸会回来，我从来没有绝望过，不是说了这个世界是有奇迹的吗？ 我渴望晚上睡觉时，爸爸在床边说故事给我听，和我一起祈祷。 我渴望爸爸再次抱起我，回到那个幸福的家。 后来，我们搬家了，我有了一个可以看见天空的窗口，也许爸爸就在天空的某一个角落。 我有好多话想和爸爸说，我很想告诉他，我很爱很爱爸爸，我还是爸爸的猪。 虽然爸爸已经不在了，可是我相信他的灵魂还是在我们的身边，守护着我和妈妈的。 我仍然相信神的存在，但是我不去教堂，也不想成为基督教徒，因为我不想上天堂。如果我去了天堂，爸爸就会一个人，很孤独，很寂寞，无法和我在一起了。虽然我相信爸爸是爱我的，他会希望我走对的路。 可是，我不会那么自私，我不会丢下他，我很想陪伴着他。 15年了，每当我想起我的爸爸，我都会很难过。再也没有人和我招手说再见。 我站在窗口旁，挥了挥手，向天空轻轻的说，“再见了，爸爸。” 也许有一天我们会再见的。 那个时候，我一定会接受你的身材，也不会再任性。 很久很久以后，我才知道，即使没有长颈鹿的出现，结局还是会一样。 因为大象还是会冻死在冰箱里。 而长颈鹿也会遗憾和怀念大象一辈子。 谨以此文献给我最爱的爸爸，但愿你在另一个世界会幸福快乐。 虽然你的世界里没有我，妈妈和哥哥，可是只要你的心里有我们，就会很幸福了。 原来真正的幸福是没有颜色的。 幸福是透明的，我们看不到，只有凭感觉得到。
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